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私を見ているみたい

つらい、はやく死にたい、死んで、ワンちゃんとかに生まれ変わって、すきなひとによしよしって愛されて報われたい

21年間生きて思ったが自分人間向いてない

続ける意味が見出せない

あの時見つからなければ良かった見つけてくれてよかった

愛してくださいばかりの自分勝手で愛せない自分が、家庭を築き、代を継いでいけるわけがないんだ、すごい悲しい

布団に落ちる感覚がいやでずっとおきてる、隣で寝てる彼はきづいてくれるわけもなく、彼女はラリって泣いてる　死にたい死んで報われたい

外が明るくなってきて気持ち悪い

起きて気付いて

自分を売り出せないから、精神科の先生にも気をつかっちゃう、症状を伝えられない　何かきっかけはありますかときかれ、いつもないと言ってしまうが、こんなにもある、死にたい死んだらみんな見てくれるかなとか思います、突き放さないでほしい

自分が気持ち悪いとぉもわなかつたしらなかった、死んで美談にされたい葬式でみんなにあの子はいい子だったといわら泣かれたい死んだらみんな良い子、人になるからね。ハムたちは私がいなくても大丈夫かな、愛してもらえていいな、飼い主である私は最低ゴミ人間で仕事もできなくなっちゃったんだよ、消えちゃいたいよ

いまそばにだれもいてくれなかっまら、じぶんがわからなくなるたすてけください、