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早く死にたい

でも死んだあとは、あの子良い子だったよねと参列者みんなで話しながらお葬式にきてもらったうえで終わりたいから綺麗なまま死にたい

みんなに捨てられる不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安不安デイケア行ってるだけでは人間でない　出来て当たり前のことができないのは異常出来て当たり前のことで喜んでいる現状病気病気病気病気病気異常

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入院1日目

だるいといってもわかってもらえない

トイレに行くにも気を使う

ごはんあんまりおいしくないかも

ハリーポッターがみたい

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会話、文章のまとめの一環としてブログを書いていたけどキモいと言われて連載終了します。自分の気持ちも吐き出せない人生

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きょう救急車にのった、しにた

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私を見ているみたい

つらい、はやく死にたい、死んで、ワンちゃんとかに生まれ変わって、すきなひとによしよしって愛されて報われたい

21年間生きて思ったが自分人間向いてない

続ける意味が見出せない

あの時見つからなければ良かった見つけてくれてよかった

愛してくださいばかりの自分勝手で愛せない自分が、家庭を築き、代を継いでいけるわけがないんだ、すごい悲しい

布団に落ちる感覚がいやでずっとおきてる、隣で寝てる彼はきづいてくれるわけもなく、彼女はラリって泣いてる　死にたい死んで報われたい

外が明るくなってきて気持ち悪い

起きて気付いて

自分を売り出せないから、精神科の先生にも気をつかっちゃう、症状を伝えられない　何かきっかけはありますかときかれ、いつもないと言ってしまうが、こんなにもある、死にたい死んだらみんな見てくれるかなとか思います、突き放さないでほしい

自分が気持ち悪いとぉもわなかつたしらなかった、死んで美談にされたい葬式でみんなにあの子はいい子だったといわら泣かれたい死んだらみんな良い子、人になるからね。ハムたちは私がいなくても大丈夫かな、愛してもらえていいな、飼い主である私は最低ゴミ人間で仕事もできなくなっちゃったんだよ、消えちゃいたいよ

いまそばにだれもいてくれなかっまら、じぶんがわからなくなるたすてけください、

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みんな！きいてくれ！

抗うつ剤を飲み続けてたら性欲消えた。

私は、申し訳ない気持ち。

自分のことでせいいっぱいです。

そして、そんな中で彼を突き放したら、求めてくるようになった気もする。

あんなに「僕はあまり性欲ないよ」と言っていたくせに！(錯乱状態の中でのブログのため、話を盛りすぎていたらごめんなさい)(自覚ある)

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いまの精神状態でぼてが死んでしまったら、私はおかしくなってしまうとおもうので、彼がハムを迎えに行ってくれました。

最近仲間入りしたてんちゃんです。うまれたて、男の子です。

元気が良すぎてこてんとよく転倒しています。

はしゃぎすぎてるだけかな？それとも身体の機能が悪いのかな？

前者だと、いいな。のきもちなので、様子をみていきたいと思います。

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ぼてはというと、2歳6ヶ月を迎え、いちにちのほとんどが水を飲みご飯を食べ寝ている生活です。

お水の位置高くてごめんなさいと思い、このあと低くしてあげました。立って飲むことも少なくなっちゃった…。

ペレットのままだと固いのか食べれなくなっちゃって、くだいてゼリーと混ぜなきゃご飯を食べてくれなくなっちゃった。

おじいちゃんハム、ぼて love

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死にたい　と思うことがたくさんあるが、痛いのはやだななんてことも、考える。

顔が荒れている。

「とうみょうちゃんの肌はもちもちできれいだね。」

と、いつも恋仲に言われていた。

のに、今は顔が荒れている。かゆい。

肌がきれいなことが唯一の救いでしたが、肌も汚くなることがあるなんて、死である。

そんな気持ちをバイブでごまかすぜ

なにもよくないし、虚無感で死にたい　ゆでたまごちゃんにもどりたい